La arañas tienen su propio Kamasutra

Aqui les va este articulo que encontre en el universal, la verdad, me gusto un chorro. Amigas! al menos sabemos que las arañas las prefieren pequeñas y gorditas porque son menos voraces jijiji, sera igual con los humanos? Espero y les guste.

EFE
El Universal

Sábado 27 de octubre de 2007

Las arañas tiene su propio Kamasutra, a la vista de la gran variedad de posturas que adoptan durante el apareamiento, según un investigador del Consejo Superior de Investigaciones Científicas (CSIC) de España.

El Kamasutra, que quiere decir "hacer el amor", es un antiguo texto hindú, escrito por el sabio Maharshi Vatsyayana, considerado el tratado erótico más antiguo del mundo, en el que se describen decenas de posturas sexuales, algunas próximas a la acrobacia, que pueden practicar un hombre y una mujer.

La multiplicidad de actitudes durante la cópula, sin embargo, parece no ser sólo cosa de los humanos, pues las observaciones han demostrado que también las arañas han abandonado a lo largo de los años la monotonía sexual y practican ya más de una decena de posturas durante el apareamiento.

Esta es la conclusión que destacó en declaraciones el entomólogo Jordi Moya, investigador de la Estación Experimental de Zonas Áridas del CSIC y cuya especialidad es: las arañas y su comunicación como amantes y caníbales.

Algunas de las posturas de los arácnidos evocan claramente ciertas propuestas del Kamasutra, como el famoso "69", que permite la práctica del sexo oral mutuo de forma simultánea, y que en ocasiones parece que ponen en práctica las arañas al colocarse el macho y la hembra vientre con vientre, pero cada uno en una dirección distinta.

"Tienen su propio Kamasutra", afirmó Moya, que indicó que las posturas sexuales de estos insectos de ocho patas han evolucionado a lo largo de las décadas, aunque aún se desconoce por qué utilizan una u otra posición.

Nada más lejos de la monotonía y la placidez, pues, para describir el singular apareamiento de las arañas, teniendo en cuenta además que las hembras practican el canibalismo y que muchos machos mueren en sus garras "antes, mientras y después" de copular.

No está clara la motivación que lleva a las arañas a devorar a sus sementales, aunque algunos estudios apuntan que podría ser un acto de "rechazo" de las hembras ante el "acoso" de varios machos o, simplemente, una vía rápida, aunque cruel, para obtener una nueva fuente de nutrientes.

En cualquier caso, la experiencia ha llevado a los machos a actuar con cautela y a adoptar medidas de seguridad y precaución, algunas de ellas de lo más ingeniosas, para evitar acabar siendo pasto de las féminas, que además de estar hambrientas, les superan en tamaño.

Así, algunas especies de arañas, como la "Pisaura mirabilis", acuden a la cita amorosa con una presa muerta y envuelta delicadamente como regalo para la hembra, de manera que mientras ésta se entretiene comiéndosela, el macho puede copular tranquilamente, sabiendo que, mientras dure el banquete, no será objeto de ataque.

Otros arácnidos enredan con su tela a las hembras antes de iniciar el apareamiento para tenerlas inmovilizadas y poder copular sin peligro, una acción que puede parecer sadomasoquismo, aunque es pura supervivencia.

Este instinto, inherente a todo ser vivo, ha evolucionado en los arácnidos hasta el punto de que ahora son precisamente los machos los que eligen pareja, según las últimas investigaciones de este científico.

Y puestos a escoger, ellos las prefieren pequeñas, porque son más inofensivas, vírgenes, porque son más receptivas, y gorditas, porque son menos voraces.

Todo sea por mantenerse con vida.

y tu que cara pones??

Me encontre este video en un blog y se me hizo una muy buena idea, se han puesto a pensar en la cara que ponen en esos momentos? Alguna vez me dijeron: "que tu mama nunca te vea con esa sonrisa!!" y al ver este video me acorde de eso.
Pues ahi se los dejo para que piensen, ustedes que cara ponen????

ratos de ocio....

lo que es no tener nada que hacer, más bien no querer ponerse a trabajar y una buena peda de ustedes que me dio material para hacer esto....
luego armo las que faltan jajaja como casi no tenemos fotos de pedas :S jajajaa


toda la actitud de borrachos oyendo mariachis!!!!!!!!


se fueron a la fiesta y seguro terminaron al día siguiente.......






y cumpliendo el sueño de leono ser parte de un grupo pop!!!! y por supuesto bailando

Si quieres puedes...

Un excelente cortometraje para que vean amigas que si quieren pueden, recomiendo ampliamente que todos se lo pongan a sus novias. Jajaja esta un poco fuerte pero esta cagadisimo.

La palabra secreta de hoy es...

Pues leyendo por ahi sobre nuestro bonito pais, me encontre el origen de varias palabras como album, chafa,ojala, etc. pero la que mas me gusto por que medio mucha risa fue la palabra :

MARIACHI

Ahi les dejo el supuesto origen de esta palabra.

DIOS EXISTE. Desayunó conmigo.

Ya se los mande por mail, pero esta tan chingon que lo voy a poner aqui tambien, a poco a ustedes no les encabrona que la gente no sepa educar a sus hijos y que tenga hijos a lo pendejo? ... Bueno ya dejen de chingar a fermin.

Espero con esto romper la huelga con la que empezo cesar

DIOS EXISTE. Desayunó conmigo.

Por Warpig | Publicado en Todo y nada en Septiembre 17, 2007 a las 01:29 PM

Qué difícil ser papá o mamá. Siempre han existido niños difíciles (que tal vez es lo normal pero existe la necesidad de meterlos a lo socialmente correcto) pero hay unos mega-pasados de lanza. Ni modo, a unos les dan medicamentos o les ponen unas madrizas y a otros los dejan hacer todo lo que quieren. No sé que sea lo mejor pero les cuento:

Estaba desayunando muy tranquilo metido completamente en mi pedo cuando escuché un ruido infernal, algo como el despegue de un jet, un silbido macabro, un rechinido que me hizo voltear a ver que pasaba en la mesa a mi izquierda. El ruido salió de un niño como de 3 años. Era su forma de expresar que no iba a permitir que le alejaran los vasos, las cucharas y los panes de su alcance. Su hermanito como de 5 reía divertido. Parecía una familia "normal" de cuatro integrantes: papá, mamá y los dos morros. Observé al mas pequeño un rato. ¿Como es posible que semejante ruido salga de un cuerpecito tan frágil?. Regresé a mi jugo de naranja y a mi huevo con algo.

Más rugidos. Chingado. El niño ruidoso se resbala del sillón y se escapa por debajo de la mesa y corre y grita y el hermano lo persigue y ambos se suben a otro sillón y jalan las cadenas que bajan las persianas pero son tan torpes que las persianas no bajan ni suben...solo corren el peligro de caer por completo encima de los que desayunamos.

El papá se levanta, yo pensé que iría por fruta o algo así pero ya nunca regresó. La mamá se queda a tratar de controlar a estos dos...mandriles.

Muchos gritos, mucho movimiento, si, son dos niños pero si van a berrear y a tirar basura en el suelo pues que lo hagan en su casa, no?. Trato de desayunar escuchando las risitas de dos niños que están burlándose de su mamá que no los puede mantener tranquilos. Volteo otra vez cuando el menor pasa de la risa al llanto: la mamá se desesperó (al fin!!!) y le puso un pellizco con cara de "que ya te estés quieto, cabrón". El mayor se caga de la risa mientras el menor llora. Es decír, de sus pinches gritos no me voy a escapar. Ahora el mayor llena los vasos y las tazas vacías con pan, mermeladas, mantequillas y sobras de huevo con jamón. Tira una taza que aún tenía café. La mamá le aleja todo al mismo tiempo que trata de limpiar el café con una servilleta, el niño la mide, su mirada revela la pinche malicia mal pedo que mucha gente justifica con la mamona frase de "ay, pues es un niño". Recuerdo lo que hacía mi papá cuando yo me quería pasar de lanza: Me hundía su dedo índice en el pecho al mismo tiempo que preguntaba: "Hey ¿No entendiste?". Su dedo quemaba, dolía, era la promesa de que si me hacía pendejo recibiría entonces toda la mano.

El menor ya no llora, desafortunadamente el pellizco como que le dio permiso de mancharse. El papá no regresa, la mamá sienta a uno enérgicamente mientras el otro se escapa por algún lado. El mayor viene a mi mesa, me examina:

-WARpig: Huevos...
-Niño: Que?
-WARpig: Que estoy desayunando huevos.
-Mamá: Juanito, ven acá!

El menor llora y se escapa mientras la mamá aleja a "Juanito" de mi. Hijos de la chingada, ya me tienen hasta la madre. Estoy a punto de cambiarme de mesa. Solo hay mesas como para 6 personas. A ver si se desocupa una mas chirris sino ni modo, la que sea. El papá no regresa. Todo está fuera de control. La mamá no tiene nada de autoridad, los niños nada de educación y yo no vine a desayunar para que me taladren los oídos con sus pinches gritos de puerco en rastro. En eso llegó Dios.
Si. Dios llegó a mi mesa me miró con su infinito amor y luego miró a los niños "inquietos". Se apiadó de mí, tomó un pedacito de pan, no le gustó y se fue. No sin antes dejarme un regalo.

Los gritos del menor se transformaron en tos. Y jalaba aire y tosía y la mamá gritaba. Las risas del mayor seguían mientras su hermanito se ahogaba. Se los juro por Dios (que se acaba de ir) que el mocoso se estaba ahogando MAL pedo. NADIE (repito) NADIE le hizo el paro a la señora, todos los comensales y los meseros ya estabamos hasta la madre de esos pinches animales. La mamá para al niño en el sillón y lo sacude y voltea y yo espero no estarme riendo. El mayor los ve ahora desde algún lugar, ni pedo, perdió, el mas chiquito tiene ahora toda la atención y a él nadie lo pela. El menor tose y tose y jala aire y tose y jala aire y yo comienzo a desesperarme también. ¿Y si se muere el pinche escuincle aquí a un metro de mi?.

Pero Dios lo tenía todo planeado. Y el niño vomitó.

Y ahí va el jugo de naranja, la leche, los pedazos de papaya, el migajón, el huevo. Todo salió por su hociquito. El sillón, la mesa y el suelo quedaron estampados con el humeante contenido del que hace 5 minutos era un "niño normal e inquieto".

La mamá lo cargó y lo sacó del restaurante (claro, tenía que vomitar a la vista de todos los que estábamos ahí desayunando para que la cabrona AL FÍN se decidiera a sacarlo) y yo me fui a una mesa lejos de ahí. Levanté un brazo y le señalé a la mesera mi nueva ubicación (no fuera a pensar que me fui sin dejarle propina).

-Mesera: Ay, que horror, verdad?.

Cuando me volvió a servir café yo estaba pensando en el sentido del humor de Dios.

A LA CHINGADA

HE DECIDIDO PONERME EN HUELGA DE ESCRITURA, NADIE ESCRIBE NI MADRES, YA LES VALE MADRE EL BLOG Y CUANDO TENGO TIEMPO Y ESTOY ABURRIDO Y ENTRO PARA VER QUE HAN PUESTO NO ENCUENTRO NADA. NO ES POSIBLE QUE DESPUES DE TAN GLORIOSO EVENTO DE SEPTIEMBRE NADIE TENGA NADA QUE PONER, COMENTARIOS, FOTOS, VIDEOS, ETC.

ES POR ESO QUE HE DECIDIDO CASTIGARLOS CON EL LATIGO DE MI DESPRECIO.